腰酸背痛——源于不能经常锻炼+周日突然性的长时间的羽毛球运动；

一堆烂事儿——2个期中+俩term paper+一project 都还没开始弄呢。。。schedule没有提前理清楚导致不知道前面有多少事儿。这次考试得拿出在北医复习的劲儿来了！

老板。。。——见着了，交代的lit review还在胚胎状态；

 

总结：没想到假期回来的一开始就这么累。不过感觉还是没安排好。恩。越这样吧，就越不想弄。晚上出去自习去，那里貌似上不了网。逼一下。是该赶紧干活了！

荒废了的space要在新年有新气象！

特此开荒。

 

牛年大吉！牛年大牛！

祝本命牛们都平平安安 开开心心

24岁，有很多决定要在这一年做出，希望我能做出明智的决定。事情多了，则各个击破！走投无路，则重新出发，别管他路在哪！

活的自在一点，也就会更开心一点吧。

 

 

 

北京市高校篮球联赛，括弧乙组括弧完。

我的中国告别赛。。。以后跑米国该被人家冒儿了。。。

告别赛进行完小组赛，以全胜记录小组第一身份打入循环赛，应该说为我告别赛的完美收场开了个好头！hiahia~~

唯一的缺憾就是主场作战竟无人助威。。。北医呀北医！

 

今天大家都超级在状态！

大花最是神勇，几个一条龙，穿得她们一愣一愣的，压哨大盖帽，盖得她们都傻了，太长士气啦也！！！据她自己说是早上做了实验，头上带了毛巾箍，于是让她如此神勇，下回我们也得试试！

小猴子也终于尽显本色，哇咔咔，那个内线打的那叫一坚决！要不就得分，要不就造规，对方好几号人都4次了最后；

姚姐地盘从篮下转入前场，挡拆一人挡俩，然后转身又一统篮下，外加对方今天手感极差，板儿就都归大姚了哈哈哈。

 

其他人，包括我，在挥洒汗水的“李铁般的”跑动中，起到了吸引防守，耗费对方体力，挡拆，顺便进球的重要作用。

 

总之，篮球是团队的运动，很开心！我属于这个团队。

 

还得特别感谢我们的吉祥物“缕缕”，前老将kanka（那句“宝贝们，加油~”太经典了），和众位家属的到来，我们队的拉拉队阵容庞大。真开心！

 

希望能一路这么赢下去！夺得我们最终的冠军！！！

北医，加油！

 

 

2008年4月3日，The happiest birthday in my entire life!

去年的生日到今年仿佛转瞬。却又经历了20多年来最丰富的一年。

终于在疯狂庆祝过后躺在香山饭店的无比宽大的单人床上，我有了时间梳理我的2007，我的第22年。

 

第一次分手。4月中的一天，一个电话，一个无法接受的现实，一种终生难忘的疼。如今抚摸着心头那条结结实实的“瘢痕组织”，理智让我不得不承认，他的选择是对的，真讨厌他每次都对。他让我开始欣赏秦岭的爱情观，让我开始尊重individual，让我思考现实。尽管他对我很烂，但是我不恨他，也不后悔。记得考G复习因为这个破事中断了整整一个星期。我指的完全中断。一个星期，一个单词看不进去，看进去的也是隔着模糊的泪水不能辨析。现在想想，很傻很脆弱。不过我得谢谢他。他让我成长。

 

无奈的“脱衣服”。TO-E-FL因为可以这么念而让人联想到一些negative的东西。其实质，也的确如此，很惨很折磨。不是考试本身，而是报名。2007是托福考生比赛手速和网速的一年。4月底的某天第一天放号，iBT的考位瞬间被黄牛和喜好占座的人抢空。五一黄金周，全家起早贪黑的刷考位，未果。很快告知考位售罄，放号日期待定。于是平日的最大娱乐就是刷iBT的网，同时开6个刷，都tm刷BT了网络还夸我不是“机器人”。这悲惨经历告诉我一件事情：机会确实只给有准备的人。而回想让我丧失报名良机的竟是熊的一顿必胜客。又一芝麻和西瓜的故事。

 

Match才是王道。仿佛什么都是这样，match才是王道。不是最好，而是最适合。而我这个感悟的evidence来自申请。所有的documents就是告诉委员会你有多适合这个program，达到这个目的不容易，但是做到了可能也就90%成功了。大概找老公and找工作亦然。

 

别用自己去衡量别人！这也许是偏见之源。这一年所有人面临选择，出国？保研？工作？考验？每个人都是不同的，而且不可比。但是人们都热衷比较，而且自然的对异己的东西产生排斥或者质疑。对自己没有做到但别人做到的事情，编织为自己开脱的借口或是幻想别人做事的动机。至少我以前会这样。可能心理会好过点吧，但是真挺傻的，整个一自欺欺人。得谢谢lulu帮我认识这一点=）

 

冷静，别慌！2007让我发现自己的一大缺陷——极易着急上火。Cathy，俺们“无敌申请二人小组”的重要成员之一，像一面镜子照出了我的大缺陷。她像是我的反面，冷静，理性，善于分析。所以说我这人运气好，要不是申请我也不会跟cathy成为这么好的朋友。如今她也是我们“石膏街舞二人小组”的重要组成成员。她的处事方式我很欣赏。慢慢学了只能，谁让本性难移涅。。。。。。

 

再说说生日。

发现中关村三桥向南拐进去的那条小街很值得一去，风波庄（大叔生日）和小吊梨汤（我生日）都是让我难忘的小馆子。有主题有特色有人情味。这儿得谢谢大叔的推荐。终于到香山吃到了小调梨汤的总店那家小馆，仍然很赞，可是并没有因为是本家给打个折。

 

收到来自奶奶大叔二叔小林谭波宿舍的，很红很专的礼物，最impressive。目前，除了国旗我都摆桌子上了，国旗我打算看有姚明的比赛时披在身上。还打算在国旗暴力熊上面贴满咱们的大头贴，对了，啥时候去照！！！这事还真得抓紧！

 

还收到了俩杯子，来自两个一辈子的好朋友——苗和小猴子。杯子的风格也就如同这两个人，精致的和很搞笑的。很好很贴切；予涵的卡片在我眼里变模糊了，那本书我会仔细研读，并期待着也很害怕得到那份为我准备的送别大礼；cathy的耳环我还得研究研究，没办法自己的耳朵长的不科学；羊的三角巧克力应该在我们宿舍团聚的时候分赃，下次希望你寄个家乡菜过来；小衰的神秘礼物还不知道怎么玩，再研究研究。

 

晚上吹蜡烛的瞬间我很感动，烛光一直暖到心里。所有女孩基本都在，有刚洗完澡裹得像阿拉伯人的嘟嘟，毛头猴子，睡裤女们，可惜苗儿、羊、老大回家了。今年的生日多少有点送别的意味，感觉就像最后一次隆重的生日。有点幽幽的感觉。

 

我的生日聚会的历史很短，应该是从高二的八棍疯会的干勺大餐开始。无论怎么过，有朋友在，我就是那么的开心。真的很幸运。能遇到你们，成为“狐朋狗友”。当我homesick的时候，我会在一些熟悉的情景，曾经的味道，类似的景致，抑或是完全相反的处境下，想到你们。应该会很难受吧？你们打喷嚏别怪我呀=）

 我的2007年过去了，我很怀念他。

先给看得见的拜一个大晚年~~~~
春节应该是以初五（昨天）为止，
电视上说，过了破五，人们就应该回到三十儿以前的状态了。（这话说得感觉越活越抽抽~~）

这个春节还是一如既往的紧锣密鼓and胡吃海塞。
可能因为是将走之人（走不走的了还没落ting，居然先惆怅了）
所以想记录下来。

 

三十年夜饭，吃的海鲜，爸爸妈妈家人都来了，还有朋友什么的，好开心。收了一些压岁钱。晚上站
在22层天然的地理优势鸟瞰半个京城放花，目睹了2100吨炮皮是如何烧成的，壮观。=）

 

初二看望天津三姑姥姥，她老人家笑起来还是像个孩子，可爱的老人家。小姨和小舅两家人还是那么
幸福的生活着。奔奔姐还是那么漂亮，还是那么会照顾别人；萧萧哥还是那么老实不爱说话。天津的
海鲜还是那么好吃，小宝栗子、糖堆前还是那么长长的队伍。好像4年间什么都没有变，或者是我不希
望他们改变？

 

初三，原本的春饼计划取消，看望病重的七爷爷。他更瘦了，耳朵也更加不灵便，要用写字跟他交流
了。看得出他很痛苦，支扩，糖尿病，心衰。。。但是他还会给我们讲笑话，听不见也会瞪着大眼睛
高兴的看着我们。人到老年，零件就会出问题，但是能活得像七爷这样潇洒的老人家，我敬佩。
初四，见到韩国归来的姐姐姐夫还有我那只认糖果不认小姨的小外甥。这对夫妇马上要成四口之家，
生活倒是不拮据，但是也有一些困难。跨国，工作压力，孩子抚养，照顾老人。。。生活怎么那么坎
坷捏，sign。

 

抽空还逛了平生第二次庙会，还是地坛，布置都没变。竟然在人群里挤来挤去，买那些毫无用处的破
烂会觉得有意思。新鲜了。

又配了一副眼镜，回归传统，金属拉丝，老爸也终于趁机表达了对我前一副眼镜的不满，太张扬，不
文静。猪肉涨价，油涨价，眼镜也涨价，奇了。还一涨好几百好几百的，敢情我都快瞎了还讹我！我
戴几百块钱的架子老板娘说就是不好看，随便换了一个1000以上的马上拍案叫好。这都什么跟什么呀
，太明显了也。算了，人家也不容易，大春节的还上班~~~

 

春节过完了，爸妈即将回到工作岗位。我也要独自等待，也得为自己的事情操点心了。
胡吃海塞结束，明天开始奋斗！

 

感谢猴晶的照片哈，22层的比这个壮观，就是看呆了没照下来。。

申请结束已经是两个月前的事情了。

真快！

无数版上和08 fall的fellows都预报offer雨将在2~3月呈现中到大的状态。趁着旅途归来，趁着结果之前，我要记录我申请的心情。怕是有了结局心态又会有所不同了。

回首看这段经历，感觉positive的东西真的很多。

很变态的，我居然有点欣赏自己在这个过程里挣扎、拼搏、较劲、痛苦的过程。

因为同时我也在体会成长。

这是一场一个人的战役。

完全靠自己的时刻就这样突然降临了，自己当时却还没有做好当总司令，指导员，外交官，协调员，邮差以及小兵，奴才，孙子全部这些角色的心理准备。然后就被极其紧张的战略日程推上了战场。

 

回首这段经历，首先我要感谢。感谢我的爸爸妈妈，你们是我无论在外面摔成什么样子都把我当成宝的我最坚强的支持。没有你们我无法面对这么多困难！感谢刘国庆老师，张凤民老师，顾江老师，杨水祥老师，李玲老师，李可基老师，常元勋老师，感谢你们为我提供实验室，项目实习，推荐信，以及信息咨询的机会和帮助，谢谢您的耐心指导和教诲，我相信这些经历可以让我受用一生！感谢Nancy, 亲爱的叔叔, Frank, 老姐, Irene, 你们是我的家人，谢谢你们在我最脆弱的时候给我的鼓励，让我重新燃起希望，并且给予我PS语言上的支持！感谢小昕，唐主任，kun，minmin, 欣，大羊，quer，美周，lulu，sisi，xue，小衰，小fan，范范，我们共同拥有一个留学梦，一路有你们一起杀g杀t，一起诅咒万恶的NEEA, ETS, SOPHAS ,WES ,CHSI, EMS and 等等等等，一起赞美我们遇到的好人，一起互相搀扶互相鼓励，一起explore极其烦人的学校website，一起crack掉超级烦人的6门期末考试。从某种意义上因为有了你们，我在自己的飞跃之路上不孤单也不害怕！“她不是一个人！”一路有你们真好！感谢老大，美赖，土苗，宇涵，及，我的好姐妹，在我闭门准备材料和备考的时候你们为我蹑手蹑脚，崩溃时你们带我走出情感的冰雪，情绪低谷期你们给我最贴心的关怀，生病的时候陪我去三院，逃课的时候帮我掩护 ：P，我从来没有要求你们做什么，你们默默的为我准备好了我需要的一切，在我需要的时候突然出现，雪中送炭，好友不言谢，我在心里默默的祝福和感激你们！。

 

好心态。记得minmin很早就跟我说过申请拼的是心态。的确是这样。应该是必须经历过这一切才能够总结和体会的到吧。写在结果之前，我没有修炼到可以像外人一样平静地看待这个结果，但是我的心态比起申请之初要平静许多。不是不在乎，而是在乎不同的东西了。可能就是那种不管怎样，我可以不后悔的那种心态。因为我做了我能做的，而且做得还算稳妥。申不申是我的事情，要不要是他们的事情。本来就是双向选择的事情，现在只有等待结果了。这个过程让我明白了许多比去哪个学校更重要的东西：如何推荐自己，如何提问而能让小米在成堆的邮件中注意到我的问题，如何回答教授的问题，如何与自己老板交流，如何与各级学办教办老师交流，如何忍耐，如何克制，如何宽容，如何发泄……这些东西让我生存，快乐的生存。我肯定没有学完学好，我只是学了一小部分，已经让我大开眼界，受益匪浅，所以我欣赏这个过程。而且也特别想告诉后来的xdjm们，试着去enjoy这个申请的过程，可能收获的就不只是offer，还有良师益友，生存能力和愉快的心情。

 

还是挺想去赶一个卧佛寺的场子。倒真不是临时抱佛脚为自己求offer。想来佛法无边，近年来每年受理那么多case，应该对这个业务也慢慢熟悉了吧。开玩笑。我从来没有去过卧佛寺，很想去那个gter朝拜的中国佛院拜上一拜，呈现给佛我的这颗感谢的心，并且如果可以的话请他把我们08fall的经验教训普降给09以及更后来者，让他们都能愉快经历这个成长的过程，保持好心态，并且收获其应得的结果。我怀着感恩的心，因为我知道对于帮助过我的人们，我无法一一回报，唯一的办法就是将爱传下去，让感恩轮回，希望卧佛能完成我的心愿，也祝愿所有的gters飞跃成功！

 

 

突然发现自己浪费了好多时间在不该浪费的事情上。

从什么时候开始的呢?

大概是八滚聚会上我们相拥的那一刻，或者是接到笨笨告别短信的一刻，跟欣在一起的时候，自己犯傻的时候，一次又一次干同样傻缺的事情的时候。

 

每个人都会犯傻对吧？像我这样傻了几年的可能也算罕见了。不管怎样，终于tm明白点了。话糙理不糙，活明白了就好。

这一年，他们毕业。

一瞬间，msn的签名主体变成了不想毕业，qq聊天的话题变成了thesis，答辩，毕设，面试，工作，散伙饭。猴说毕业答辩好多女生在台上都哭了，萌也描述了一班人散伙饭上悲壮的分离场面。这一年，太多太多我的朋友们将做出很重要的选择。这一年，他们毕业。而我，等待大五。

 

毕业的人都不想毕业，没毕业的人都盼着毕业。我老有种冲动，就是冲到人才市场或者在网上狂投简历，看看就我这样的能找到什么样的工作。我想毕业！不想再挤在教室里一本又一本的画书背题或是考试，我想工作，我想make money！但是几乎所有工作的人都超级怀念象牙塔里的日子，也许象牙塔是一个很好的庇护所，也许等我工作后也会留恋那些看书考试的单纯日子，但是我还是渴望成长，渴望把这几年的积累变成一种产出，看看我能为这个世界或者是周围的人做点什么，啊啊啊啊啊啊啊，我想毕业啊！

好像昨天才刚刚揣着当医生的梦想来到这个医院实习：耳边还回荡着大叔代表学生发言的豪言壮语，大孙那一句句嘱咐叮咛的关照的话；眼前还晃动着白衣服的被人们称作天使的人们，还有那些条条衣服的被各种疾病摧残的痛苦的人们......而下周，我就要怀着一种复杂的心情，并且可能是永远的，离开这里了。

 

这个被称作世纪坛的医院没有什么名气，还不若原来的铁路总医院的名字来的响亮。每次坐出租，“世纪坛医院”总不能唤起司机脑子里这个目的地的GPS定位，而我们也不再多费口舌的解释，直接告知“北京西站北”或是“黄亭子南”或是叫它的老名字“铁路医院”。（就好像去北医说成“我要去北医”永远不如“三院”或者“北航”来的直接明了，我晕！我呆的这些地方啊！）也许是因为名气的关系吧，初来此地，确实对它有偏见。一年半，我观察着这个环境里面的人们。很惭愧的，因为半脱产搞G，我肯定错过了更多的人和事情，但是我记下的确是如此真实的医生的脸孔，他们不一定是人们期望的天使那般完美，但他们是真实的，或是正评价的，或是负评价的，可爱的，可恶的，但一定都是真实的。

 

 

心内大主任。典型的一丝不苟的大医生。号称是哈佛的博士后，这种东西如果是自己的瑟的就会被人不齿。但在我印象里，这事是我辗转知道的。（要不就是上课睡过去了。。。）总之，水祥伯是一个谦逊的人，做人低调。但业务从不含糊。大查房的时候他清楚地记得每一个病人的情况，检查病人时也很亲切，病人的眼睛告诉我它们信赖他。教学查房的时候，他喜欢问到每一个角落里的人。相当恐怖。甚至英文查房也不放过。就是这样一个工作严谨的人，经常形只影单的出没在医院里，看起来有点孤独，可能牛人都这样吧。

 

提到心内就不得不提心内导管专家Mr.彭，“便中未见X佐岩”的故事，和实习生的噩梦——慧明大师。彭是个令人尊敬的好大夫：暴露在X线下做非常精细的而且非常高风险的心内导管冠状动脉扩张术，着实不易；每周二四要连续几台手术一直这么做下来，难得的是如此疲累的工作之余，他会像第一次讲那些东西一样把这些不知道讲了多少遍的技术要领和原理机制很有激情的讲给我们一波又一波的实习生听。为师为医都令人敬佩。至于X佐岩的这个段子，还要归功于被佐岩大师兄定罪为“欺师灭祖”的昕昕同学能把它传成一段佳话。便常规化验单，本来应该填便浅血阿，便rt啊等等的检查项目一栏，被大师兄一笔潇洒的“X佐岩”，（which 应该被填在送检人一栏），代之。检验科的老师也不含糊，报告单回来竟是：便中未见X佐岩！（真的假的阿？）总之，因为这个段子，大师兄的名字顿时如雷贯耳！曰惠明为噩梦其实一点不夸张，如果有谁晚上10：30还在科里伏案奋笔疾书，那定时惠明的徒弟在补上午布置的尚未完成的各类单据：入院志，出院小结等等；如果中午吃饭时间已过，某人一边叫着肚子一边流着泪贴化验单，那么他定是坐在惠明大师的凳子上。总之，跟了惠明就有干不完的活。清闲的周末，一个电话追过来，两句寒暄过后一句“周六来值班吧！”介于“征求意见”和“通知你没商量”之间。让人深恶痛绝手机这玩艺儿的问世。

 

骨科没有女大夫。确实是体力活，这里的男医生看起来远比其他科的男医生更像男人，高大而肌肉。但于主任是个例外。在骨科实习的时候，赶上两大事件：第一，五一放假；第二，手术室装修。两大事件直接导致骨科的病人很少，医生很闲。这不妨让我看到了生活中这些男人的真实一面。炒股貌似是他们最热衷的课余活动，尤其是翟老师的脸（予涵认为很养眼）简直就是“股市熊牛即时晴雨表”（至少是他那几只的的）；彭热衷于回家和瞎聊天，每天见了我们的第一句话就是，“来干嘛来了，回去看书吧，跟这儿耗什么劲啊？”；宁很喜欢笑，看起来超年轻，但据说已经超不年轻了，北京人，也喜欢贫。看着他们突然觉得这帮医生不太上进啊，怎么一闲下来就宁可瞎呆着也不找点事情充实一下自己。后来发现医生都是“懒的”，也许是平时工作太辛苦的缘故吧。

 

妇科没有男大夫。确实是工作需要，或者说是病人的需要。最怕这里的女大夫们一起说话，头要炸阿，头要炸。这些爱美的女人们大部分时间被套在白大衣里面或者是绿色的手术衣里面，然而一旦下班她们会换上好看的衣服直奔回家，快速变换着自己的角色，估计是迅速更换为围裙等。于是爱美的小欲望只能在回家路上完成了。也许女人更现实一些吧或者如Ross所说“Women talk”，不像骨科的男医生看起来活的自在潇洒，妇科的女大夫们经常用羡慕的口吻谈论着别的医院的待遇如何优越，嘟嘟囔囔的抱怨自己活如何多手头如何如何紧等等。感觉就是没有当初印象中的当医生固有的一种洒脱的气质，也从没想过医药费如此暴涨的形势下，医生赚钱确实与他们的工作之辛劳不能匹配。

 

ER的故事可以在我的医院里找到原型。一个病人在核磁检查时突发心梗，从核磁室出来到急诊室一路胸外按压，以每分钟100次按压，15：2的按压通气比，人一会就累了，换了一波又一波医护人员，可是病人还是没过来。第一次看到刚才还活生生的一个人就这样没了。不能承受的生命之轻。有人说医生是冷酷的，他们看到生老病死毫不动情司空见惯。但是，我认为这种所谓冷酷更应该理解成是一种冷静，一种内心的刚毅，一种给与病人家属和自己一段空白的间隔来适应这种突然的变化，压抑感情不让它们即时爆发出来。久了，就变成了适应，一种一触即发的冷静气质就此诞生。即使被说成是冷酷无情他们也必须这样做，因为他们是问题的处理者，这个身份比起同情和安慰死者家属的感同身受者这个身份更重要。（当然能兼顾更好）。但是不同于ER，病人不会那么理智的理解医生的努力，真实的世界里病人和家属对医生的预期很高，并且幼稚的把医疗服务于普通的经济活动等同起来，“我负了钱，你凭什么治不好病？！”接着刚才的故事，对立于医方的冷静，患方表现出了极大的悲痛，紧接着就是强烈的愤怒和迁怒于医生。几秒钟的平静后，一场医患的谈判就地展开，声音不高，但是气氛凝重，压抑的让人喘不过气来。医生受承受的的压力，如果用力学分析图来分析的话，有来自病人胸廓阻止按压向上的的弹力，来自内心的治病救人挽救生命的责任感产生的向外不断扩张的心理压力，还有来自外部的病人家属的监督、领导审核、可能的医疗纠纷、未来的医疗官司等的无形的压力。这种所谓冷酷面对这些压力时真是太重要了！不然一个肉做的医生早就被摧毁860次了！讽刺的是，这种内生的应对压力的自我保护机制却被医生的服务对象理解为冷血的可恶本性。当医生难，太难了！

 

最初的梦想以为，当一个治病救人的医生可以很简单很快乐，但是这一年半的经历告诉我，对于一个现实的医生，这真是很奢侈的一个想法。医院的大夫们用他们的方式缓解着现实带给他们的压力和阻力，他们一定也曾努力让自己简单并快乐着，但是现实让他们痛并不容易快乐。本以为医生们可以抛开现实的束缚，为自己治好一个病人而单纯的开心好久，因为至少他们的职业是崇高的，我也承认有那种纯理想很崇高很崇高的医生，但对于大多数凡夫俗子来说，崇高的职业留给他们的可能只是短暂的心理安慰和精神享受，更持久地，是留下一片现实的空白和心理不平衡。也许只有做到像水祥伯和能维大牛这样的水平才可以说在现实和精神的需求上找到平衡点，才能做个游刃有余，左右逢源的好大夫，才能不再抱怨什么，才能安心的做这份事业。动机可以来自从高理想的驱动或是物质追求的刺激（这没什么可耻的）或者两者皆有，目标就是找到两种追求的平衡点，至少对于我是这样：需要物质和精神的双重成就感带来的快乐，较伯拉图似的快乐复杂的快乐。

 

 

 

 

被程征陷害了。因为帮我办了大事情，所以还是要回答的。

规则：这是圈内正流行的击鼓传花的游戏，传给谁谁就得接着，否则就得挨罚。

请认真对待，不要怕暴露隐私。

答完后要发表在自己的页面上，且要在标题上注明是谁点了你，你答完后加一道问题.

再传给另外7个朋友答，而且要去他们的页面告诉他（她），不可以回点！

问题一：你觉得自己幸福吗?－－－为幸福而奋斗中的幸福也是一种幸福吧

问题二：你眼中的我是什么样子? －－－挺北京的。

问题三：在感觉到孤单寂寞的时候，最想做的事情是什么？－－－和最好的朋友聊天

问题四：愿意尽力保护的人或事物，或者愿意维持的状态或感觉。－－－愿意保护我最爱的人们，不想他们受伤；想维持一种为目标而奋斗的状态，即使一直达不到。

问题五：当你遇到危险时，第一反应是什么?－－－肾上腺素浓度急剧升高

问题六：小时候，梦想的职业是？－－－生物学家，似乎也羡慕过摊煎饼的潇洒，售票员撕票的乐趣等等。

问题七：什么时候你会突然想到别人？－－－离开别人的时候

问题八：非常高兴的时候最想做什么？－－－和朋友出去疯

问题九：大学有什么新计划？－－－目前没有。

问题十: 最想做的叛逆事是什么？－－－把美国和中国统一成一个国家算吗

问题十一:如果你的生命只剩下一天,你会选择做什么?－－－告诉所有我爱的人，我是多么的爱你们。

问题十二：最绝望的时候是什么？－－－从绝望中寻找希望，因此没有绝望

问题十三：大学的你怎么抵挡身边的诱惑呢？－－－意志

问题十四:到目前为止,遇到的最大的挫折是什么？－－－

问题十五：最怀念曾经的什么？－－－八棍

问题十六：现在最想得到的却还没有得到的东西是什么？－－－offers

问题十七：被点名了，你郁闷不－－－有点。。

问题十八：在街上走着，如果没有明确的到达目的地的路线，你会怎么想？－－－时间不急的话，慢慢问路漫漫找到就好。最好有辆自行车，走路太累且慢，坐车拥挤不堪。 

问题十九：夜深人静的时候会想起谁？－－－我见不到的人们

问题二十:如果没有脱光,准备何时脱光,如果已经脱光,请问有再穿上的可能吗?－－－你是说“光协”？第二问完全不懂。

问题二十一：最长的一段感情延续了多久？如果没有过的话暧昧关系或者追求的时间也行？－－－神奇的3年

问题二十二：最害怕什么？－－－失去最珍惜的东西

问题二十三：有什么心里话想对我说呢？－－－很高兴认识你

问题二十四：对爱人（进行时将来时过去时都行）说一句话，发自肺腑的－－－我简直不敢相信

问题二十五：为什么不回答这些问题？－－－你这个问题太愚蠢了，去死吧。（引用程征的话）

问题二十六：现在在想什么?－－－还有多少题啊。。 

问题二十七：2006年最后悔的一件事是什么？－－－因为误会

问题二十八:什么东西可以让你放弃一切－－－岂不是这件东西就是我的一切？没有

问题二十九:你觉得我怎样啊?－－－很北京。

问题三十:你觉得我这个问题怎么样?－－－出题的人，你傻X一个。（再次引用程征的话）

问题三十一：最想对自己说的一句话是什么啊? －－－坚持自己认为值得的，然后走自己的路让别人说去吧

问题三十二:你最喜欢的数字是哪个?－－－7

问题三十三:你和谁过情人节？－－－还没正经过过呢。。

问题三十四：你希望你的另一半和你每天在一起还是更希望你们之间只是名义？－－－当然一起了！

问题三十五：想象的大学生活是什么样的？实际呢？ －－－丰富多彩的。实际上学习压力太大了，讨厌

问题三十六：你觉得两个人最重要的是什么？－－－珍惜

问题三十七：哭是有声音的还是没声音的呢？－－－现在不怎么哭了，哭也是没声音的，挺憋屈的哈

问题三十八：人死后有没有思想???－－－那个人应该没有了吧

问题三十九：如果在父母，相爱的人，子女中只留一个，你怎样抉择？ －－－这个问题太残酷了。

问题四十：最想把自己幻想成为哪个人？（虚构或现实中皆可）－－－ 施瓦星格。

问题四十一:如果可以让时间倒流,你想回到哪个时刻?－－－回到你没有出这道题之前！经典！！

问题四十二：能够纯粹的不加任何杂念的去爱一个人么？－－－什么是杂念阿？

问题四十三：我们可以相爱吗？－－－你是谁啊？

问题四十四：你有几个耳洞?－－－3。

问题四十五:你有过几任对象?－－－对象？！忒土了，从来没有过

问题四十六：对另一半的要求？－－－就像他一样。

问题四十七：如果将来有机会，会选择和我一起创业么？－－－应该挺有意思的

问题四十八：你是不是也觉得这套题目很变态？－－－还有多少题目阿。。

问题四十九：做完这套题目，你打算活多久？（请端正态度……）－－－还真不想太长。

问题五十：出国的人你们还想回国吗？工作的人你们还想继续念书吗？－－－不属于以上两类

问题五十一：如何看待目前网上流行的击鼓传花游戏？？？ －－－还有多少题目阿。。

问题五十二：结婚的时候想去哪度蜜月哩？－－－不知道，再议

问题五十三：下次要是你碰上这样的点名题，你会点我么？－－－点的就是你！

问题五十四：你相信因果报应吗？－－要不攒什么人品阿？

问题五十五：等我回家你可以请我吃好吃的么？－－－好啊，欢迎

问题五十六：目前看，哪本书对你有深刻得启发？---- 红宝书

GrandeAnguille的问题：小孩不许看，这是成年人问题：最喜欢或者憧憬的体位———得分人，如果你是个急性胰腺炎的成年人，可能前倾体位是你的憧憬体位，如果是二尖瓣不全，恐怕就是端坐呼吸。

问题五十七：面对未来的不确定性，你将如何应对？

程大侠，答题完毕！

另七人接旨：熊（回敬你一个点名），海狸，苗苗，低卡小白，潘姐姐（考完作文再答，哈哈），曲大侠，仗义赵！！

 

生日
有时间，也真的想写点东西了。
应该纪念一下这个重要的日子，不只为我，也为这一帮人。

 

比起去年生日的烂醉如泥，今年可能更疯狂一些，但是疯的有道理！这边的同学考完gre作文似乎都要以各种方式疯狂一下，或者说纪念一下：江飞喝酒，璠儿和晨颖烫了大卷，蝶也也终于在她的耳骨上打下了她左耳的第四个耳洞。而我2号刚考完gre作文（考前严重失眠）的晚上就和八棍们出去疯了。

 

聚齐“八+1棍疯会”真是太难太难的一件事情了！印象中似乎除了大一那次，以后的什么五一、十一、教师节、寒暑假永远有缺憾，即使是最近一次雕刻时光小琛琛做东免费大餐都是九缺三。有时候我都觉得是不是我们这帮人永远也聚不齐了呢......而这次聚会是宁宁和熊在外面偷偷参加完阿姿的记者见面会后临时决定的，居然除了倒霉的回到厦门的小琛琛和可怜的正在发烧的萧萧，所有人物都来了，甚至包括很久不参加活动的老大和发短信永不回复的正一。大家瞬间同意的爽快让我久久不能平静！

 

北航集合，吃了我最爱的郭林，点了经典的宫爆鸡丁，老大本来还想把同样经典的鱼香肉丝也带上，仿佛这么多年聚会人可以有多有少，地方可以或大或小，但这两个菜却是一个也不能少的。干勺也是八棍传统里绝对不能少的，尤其是对于一帮吃饭只要免费茶喝白开水的家伙。每次干勺都要爆发出很多噪音，引来一堆人观望。可是传统就是传统，无论是在闹哄哄的学校食堂还是在公共场所，干自己的勺让别人看去吧！这就是传统！！

 

本来吃完饭和夜场Ｋ歌之间还有好长一段时间，但是这段时间就在我们愉快地商量如何度过这段时间的时间中消耗掉了......九妹提出步行一段慢慢往乐圣走着，大家都以为这主意很赞，从之。每次有这种一大帮人压马路的情景就让我想起来那年王府井一人叼一个双吉闲逛的感觉（参考文献：喜乐时光 关于雕刻时光那篇文章），还有今年一块在金融街的水泥森林里不慌不忙寻找琛琛家的小咖啡屋的感觉。只有这种时候时间会等人，好像闲散的下午或傍晚就是为了这种感觉而存在的。

 

大家似乎都很久没有熬夜疯玩了。自己人面前也不用拘束，想唱就唱，大不了还有自己勇敢的自我欣赏呢！忘不了麦霸九妹的青藏高原；老大的美索不达米亚平~~~原，估计大家也忘不了我和老大的我为祖国献石油，我跟熊的伴舞，我跟熊的后舍表演（虽然一直没人看吧），正一的洗刷刷舞蹈（哈！相当可爱），正一国标舞秀（哈！相当妖艳）......正一讲话，那天大家声音都很臧天朔！算起来这帮自己人里，也就小雪正一是高音，熊也成，九儿那是瞎吼另当别论，剩下的都是女中到女低的程度，大家争抢男人的歌唱了个遍，怎一个爽字了得！因为屋里极热，遂开门欢唱，路经之服务员无不一后脑勺的汗，我们那个笑啊！

 

破晓的时候本该是困的不成的时候，因为玩起了游戏，反倒成了最快且最乐的时刻。还是说名字的游戏有意思，从水果到省份再到明星，发现越是范围大的越是难以说出一个名字。当所有人都在港台明星圈里搜刮人名的时候，当熊、九妹、我分别在孙燕姿，郭德刚，李XX上形成思维定式的时候，小雪同学冷不丁来一个意想不到的冷门人物：邢志斌、王义夫、许海峰......，脑子完全被小雪同学迁到了一片荒地，顿时空了，再也找不到回到自己思路的路了。这时我才突然发现，小雪同学当年整小宁老师的才华真是天生的，小雪你太有才了！

 

时光还是玩起来比较快的。疯过之后，发现各自还有一摊烂事：老大得脱着疲惫的身子骨参加毕业体检，小雪明天是不得不去实验室的，倒是正一想开了放教授一把鸽子，我也懒得上班了（但最后还是去了，撑了一个小时就不成了），熊也得赶紧为后天的启程回沪好好休息，尤其是前一天也失眠且当天穿的过于性感冻人，还得小心生病才是。

 

似乎聚永远比散难。走出乐圣的一瞬间，除了我，所有人的公共汽车都来接她们了，我刚走下天桥在一抬头，就发现自己陷在了陌生人的包围之中。四月早晨的阳光已经相当刺眼，宁宁说这让她难受，因为勾起了可怕的早晨早起上学的记忆（显然这个小博现在是相当懒散的）。我也觉得有点难受，快乐的时光和亲密的朋友怎么就那么快过去了呢？再过几个月，九、熊、萧萧也要离开这个城市去别的国土开创新天地了，我们这帮人是不是就更难再聚了呢？到时候大家都会在哪里？会开心吗？还会有精力这么疯闹吗？......不过无论怎样，我们都是一块的，对吧？

 

PS：没去雕刻时光的那仨人赶紧把手印补在涂鸦墙上！

 

希望老大顺利通过体检，

琛琛顺利搞定4000字英文大论文，

小雪正一都别挨老板的骂，

宁宁好好写你的题目，别老跟熊鬼混了，都被她带坏了。=D

能子能迅速恢复体力，一路平安！

萧萧并赶紧好，没听你唱粤语歌，真没劲！

至于，九儿，你就许愿别让我们把你咧嘴大睡的尊容发到网上吧...xixi

 

 

 

 

 

 

   

    酒，可以让人吐露真言，也可以让人胡言乱语，不是很神奇吗？

    知道自己的醉态很丑，所以不想再麻醉自己。但是当周围的朋友都醉得东倒西歪的时候，只有自己清醒的感觉，很孤独。

    那段时间的记忆我们不再共享，那些你们说过的话做过的事情似乎只有我知道，最后我开始坚定地怀疑自己，是我醉了还是你们？

   

    酒，可以借来消愁，也可以愁上添愁，借酒消愁愁更愁。

    明明是已经想得很清楚的事情，为什么在酒精的作用下重新陷入不能自拔的泥潭？为什么你老要问为什么？世界就是这么没有道理。为什么你老要用酒和眼泪来发泄？你的发泄可能痛快了自己，却没有解决任何问题，不是吗？亲爱的，如果酒能让你更坚强，我愿意跟你一醉方休！

 

    酒，可以让人很High，世界我最大！思维奔逸，意志增强，情感爆发，具备躁狂的一切特征。

    学了精神病学以后，一直觉得躁狂是一种浓缩而积极的生活状态，你的个性被放大地表达，别人可能难以接受，但是自己应该是痛快的吧？因为那个时候你根本不在乎别人的看法。突然想起徐显国老师说过的，如果他去卖馒头你会怎么看？记得当时几乎全班都持反对态度，理由是社会舆论、价值取向、社会定位、北大形象等等。但是，如果卖馒头真的只是老徐内心一种简单的渴望呢？他做他想做的事情有错吗？为什么几乎每个人都如此一致的反对？为什么我们总是站在社会的角度如此宏观的看待问题，却常常忽略人内心的真实合理的想法？我们应该在乎多少别人的社会的看法，才能取得个人实现和社会实现的最大解？酒，是一个暂时的解。也可能是唯一的解。

 

    酒，是伪装。佯醉，就可以做你不敢做的事情，说你不敢说的话。

    一觉醒来，再从别人嘴里回味一遍昨晚自己精心导演的一幕，听后不要忘记瞠目结舌，掩口作态，一笑了之。可恶？可悲？可笑？无奈！

 

    不胜酒力的我，第一次见到男人喝醉，第一次看到别人的各种“丑态”。我没有幸灾乐祸的兴致，相反，倒觉得有点压抑，有点悲凉，有点难受，有点不知所措。我越发的厌恶酒了。

 　　一直对星座没有什么研究，因为觉得仅仅根据生日把人类分为12种，而后就有了12种不同的性格实在是没有什么道理。借用一下大姐的话：凭什么啊？！

 

　　但是近来的种种事件表明，我真是一白羊座的。

　　说，白羊座的人易冲动。太对了！

     案例一，玩了一下午别人的ndsl，马上就冲出去，在完全不知道行情、同类竞争产品性价比较的情况下，用多年压岁钱的积蓄，杀入中关村，当场拿下。爱玩，可也没有到上瘾的程度。杀入动机根本不成立。这就是白羊的力量！　　

     案例二，一直也没有扎耳洞的想法，烟台一路，此想法油然而生，随后便不可抑制，故与土苗立下开学一同前往扎之的承诺。三人（外加一欲在耳骨上大做文章的“蝶”）遂来到一家没有生意的美容院（铁总医院步行100米），闻知有此项服务，便拍钱就扎。后来看着自己位置高高，略不对称的耳洞，才知道，今年流行低位耳洞，如今在搞的这么高，很老土。于是新的想法又油然而生，随后将不可抑制......
     案例三，时候未到，还不能说，卖一关子先。将在九月底添加上去，如果我还记得的话。

 

     事情一过三（含等于三）就显得相当严重了。以上事实，证明我还是很冲动的，代价就是银子和时间。好处就是，也暂列三条显得严重些：第一，中国的GDP因为以上交易有所增加；第二，做事果断显得很酷；第三，更重要的是，冲动让我以最快的速度满足了好奇心，尝试新鲜事物的同时，挖掘了本人的巨大潜力（耐心，反应，动手能力等等），开发了新的兴趣领域（逛街寻找耳钉耳坠），也丰富了周围人民的物质精神生活（你不是ndsl不上瘾吗，有上瘾的）。总之，不在出格的地方冲动，白羊的性格还是值得称颂滴！

 

 

     身上还穿着太阳送给我的游泳衣，肚子里还装着没有消化完的海蛎子，我怎么也不敢相信，我这么快就离开了美丽的海滨城市回到了祖国的首都。

   

     这句话还是跟去烟台的火车上一个列车员学的呢。凌晨时候快到站了，我们问他为什么要把纱帘拉下来，他说：因为这是从祖国首都开往美丽的海滨城市的列车。我们都笑了。幽默在这个枯燥单调的行业并不多见。当时我就对这个城市充满期待。

    

     烟台之美，是一种平静的美，自然的美。没有什么镇市之宝似的标志性游览名胜，因此也没有趋之若鹜的游客。一座小城安静地镶嵌在多变的丘陵地形之中，面对大海，独享她那一份平静和安逸。这，对于来自一眼望不到人海尽头的平原大城市的我来说，就是最美！

 

     每天花上两三个小时与大海亲近，每天花上两三顿饭与海鲜亲近，真是快乐似神仙，别无他求了！尤其是最后一晚，临海晚餐，看着太阳落下的全过程，城市脱下金色换上惊艳的晚妆，大海却从蓝色变成深蓝色，最后是深不可测的黑色，看得呆了，开始想象自己若是此时深陷其中定是无人能寻的，突然觉得有些恐怖，人对于大海永远是如此的渺小；海风夹杂着腥鲜的味道把海面吹成了天然的干射平面图，此起彼伏，动作之快，却好似海面被风定了型，从来不曾动过；突然觉得初中物理课就应该在烟台上，首先坐火车去，在火车上就能把所有扔小球，摔小球，弹簧崩小球的实验都做了，然后在海边把浮力的题目都搞定，最后一边用马步鱼干签子翘海蛎子，体会杠杆作用的魅力，一边看海上干射图......正胡思乱想着，老板娘端上一盘鲅鱼饺子，这才发现桌上早已觥筹交错，杯盘狼藉。在海蛎子壳、海蛏子壳、蛤蜊壳、马步鱼干签子上面，鲅鱼饺子找到了自己的位置。可是我们的胃里已经没有了它的位置。

 

     最后干脆弃了一桌子的乱七八糟，面对海天相接的一片漆黑，一排人凭坝而坐，畅所欲言。大海是可以让你畅所欲言的。才发现朋友心里其实跟这桌子一样的乱七八糟，此时方有不吐不快的勇气。我太不善于观察朋友的心情，还以为她一直很开心。此时，我方才知道，她一直以来都不开心，而她的不开心有一半是因为我。我平时的一些言论使她觉得我会不理解她的处境，我会因此不再理会她。于是什么都憋在心里，自己承受。看着她泪人一般，我心如刀割。幸亏此行，她如释重负，而我也解脱了一种刚刚附身的负罪感。

 

     是不是所有的旅程都会留有一些遗憾呢？就像我老抱怨要是游泳没有那么多水草就好了，要是住得的地方能看到海就好了，要是海蛎子的肉再大一点就好了......要是朋友们都能没有烦恼的享受此行就好了。可是没有遗憾的旅行好像本身就是一种遗憾，因为我没有故地重游的欲望。而关于朋友的心情，这次旅行真的是一次再好不过的调整。这些小遗憾只会为这次本已很完美的旅行添加许多鲜活的回忆。烟台之于我，小城大爱也。

 

    

 

    

 

   

 

   

      今天是和远方的亲戚们聚会的日子。一大家子。全聚德。

     

      亲戚是我奶奶的妹妹以及她的女儿和儿子一家。奶奶千叮咛万嘱咐后，我还是忘了应该用什么官方称呼。对于这一点似乎妈妈和奶奶还有争议，连大人们都搞不明白的这些错杂的关系，我也就不必多虑了。因为是爸爸那边的亲戚，就暂且叫叔叔吧。

      餐桌上他们想过去，看今朝，此起彼伏。叔叔说我们在上个世纪九十年代还见过一面，对于此，我已然全不记得了。谈话内容完全不能参与，倒是叔叔家的一双儿女及其可爱，我的注意力也随之转移。

 

      男孩九岁，女孩六岁。两个孩子都有和妈妈一样漂亮的大眼睛。及其可爱。吃饭的时候尚且老实，一旦吃完，旺盛的精力就必须找个地方发泄。一起玩游戏就是他们的发泄方式。从大拇指战争到摔跤，哥哥没有特别让着妹妹的意思，妹妹也没有特别需要被让的意思。两个小孩玩得不亦乐乎！玩累了，两个小孩就靠在一起，似乎要睡着了，这时哥哥突然咯吱了一下身旁的妹妹，惊得小姑娘一阵狂叫，然后两人狂笑，旺盛的精力重新被点燃，摔跤变成了绕桌跑。那一刻我想象着，如果我也有一个哥哥应该也会像他们一样快乐吧。

 

      独生子女的孤独只有他们自己知道。我不想让我的孤独重复在我的后代身上，所以，我也想要一双儿女，最好也是一对兄妹。呵呵，似乎想的远了点哦~~

      他是我见过的一位很好的老爷爷。

     

      不幸患上了重症肌无力——一种剥夺你控制肌肉运动能力的可怕的病。他得的是最轻的一个类型，单纯眼肌型重症肌无力，左眼会不受控制地保持一种无精打采的状态，眼皮下垂，视力模糊。其实也就是因为这个病，才让我认识了这位老爷爷。就在神经内科见习课上，穿过宽敞的被温暖的紫色装饰过的走廊，一进病房的那个拐角处，他慈祥的对着我们笑。

 

      我们已经是第三个来他病房的小组了。作为一个发病率仅仅（2~10）/10万人的罕见病的病人，能够在我们这家不太出名的三甲医院出现那简直就是相当的罕见了。所以被“见习”的点击率就特别高。我一直觉得这样的打搅病人休息实在不好，有点把人家当学习工具的感觉，心里特别不舒服。但是，老爷爷的配合让我感到惊讶，更让我惊讶的是，这种配合一直持续到我们这最后一组。

 

      老爷爷的配合就体现在他可以不厌其烦而有声有色地讲述他整个从患病到求医的全过程，中间包括了被眼科医生错误诊断而耽误治疗半年之久的无奈，年过七旬毅然决定为改善生活质量而接受胸腺切除手术的勇气（胸腺肿瘤被认为是重症肌无力的病因之一），还有得知此病尚无根治方法后“怨天不尤人”的豁达。我们就这样静静地听着他这样静静的讲，感受着一个老人，一个真实的立体的病人对待生命的态度，这种真实的立体的感受，书本所不能授也。

 

      我们就这样站在白白的病床旁边，听爷爷讲那过去的故事的时候，护士进来了。该打点滴了。150ml的药两瓶，400ml的一瓶，一共16,000块！爷爷笑着说，就等着你们发明些便宜的药了，那真是造福人类啊！......我可是赶不上你们给我看病了，造福后人吧。依然是平静的微笑着，可是我觉得心里难受，因为我还不能为眼前这个热爱生活的老人做些什么。

 

      这位老爷爷，让我想起了那个让我产生学医冲动的理由。帮助那些有疾患的人解除痛苦。学医必须要在相当长的认识世界的基础上才能慢慢改造世界。我相信现在的努力一定可以让我最终实现我的梦想。造福人类。